Jump to content

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

alexandr3034

Рассказывайте анекдоты!!!

Recommended Posts

В этой теме давайте рассказывать анекдоты!! вот первые ...

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя

показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт

проката. Пальцы раскинул:

- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!

Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.

Солидный такой управляющий ему объясняет:

- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас

забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.

Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.

Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!

Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж

интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец

проката радуется удачной сделке. Все довольны.

Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор

и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...

Владелец проката в шоке:

- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях

нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!

Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:

- Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!

Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

а вот ещё

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?

- Это значит, что он - единственный сын в семье казака

- А если в правом?

- Тогда это означает, что он пи*орас

- А когда в обоих?

- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи*арас.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Я вторую мировую за немцев прошел...

Не факт, что в дурку, компетентные люди могут и поинтересоваться как ты проходил.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:

- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!

- Рады стараться, товарищ генерал!

Share this post


Link to post
Share on other sites

шел медведь по лесу, увидел машина горит. Сел в нее и сгорел.:D:D!

Share this post


Link to post
Share on other sites

На остановке стоят пенсионер и пионер.

И вдруг пенсионер чихает.

Пионер:

- Будьте здоровы!

- Спасибо.

- Пожалуйста.

- Да не стоит.

- Да ну что Вы.

- Не умничай !

- Пошел на х%й!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сядит мжукии, випаювыт.

Оидн гвиорот:

- Я свогео ктоа звоу Плспеаонт. Сокьлко раз ни тоипл - все рвнао

веыплсват.

Доругй:

- А я совгео – Бамеунрг, кдуа его ни зшсиробаь – все рнвао втащоврасзея.

Ттеирй:

- А мы сгеово ныезваам Даодрнжо Бнруо.

Оныьласте хором:

- Да вы сдтасиы!

- Да нет же, он пстроо на звздеы сротемть лиюбт.

kemmix.ru

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогая всемирная справедливость, сделай, пожалуйста, так, чтобы все придурки, которые выделены для этого мира, распределились равномерно, а не только, блин, мне!

Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз!

В очереди возле врачебного кабинета разговаривают два пенсионера.

- Эти врачи пишут, как курица лапой. В рецептах разобрать вообще ничего невозможно!

- Вот и хорошо! Я по своему целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

"Похоже Мазай сегодня не в духе..." - перешёптывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

Share this post


Link to post
Share on other sites








×
×
  • Create New...