alexandr3034 Опубликовано 28 Июня 2010 Жалоба Опубликовано 28 Июня 2010 В этой теме давайте рассказывать анекдоты!! вот первые ... Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул: - Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто! Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет: - Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот! Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката в шоке: - Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!! Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит: - Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!! а вот ещё - Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака - А если в правом? - Тогда это означает, что он пи*орас - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах Прочее
Чертяга Опубликовано 8 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 8 Июля 2010 Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи*арас. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах Прочее
expertved Опубликовано 12 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 12 Июля 2010 Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах Прочее
Чертяга Опубликовано 16 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 16 Июля 2010 - Я вторую мировую за немцев прошел... Не факт, что в дурку, компетентные люди могут и поинтересоваться как ты проходил. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах Прочее
klayd Опубликовано 26 Сентября 2010 Жалоба Опубликовано 26 Сентября 2010 Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах Прочее
Katarinina Опубликовано 7 Ноября 2010 Жалоба Опубликовано 7 Ноября 2010 шел медведь по лесу, увидел машина горит. Сел в нее и сгорел.:D:D! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах Прочее
krispa Опубликовано 31 Мая 2011 Жалоба Опубликовано 31 Мая 2011 На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает. Пионер: - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Да не стоит. - Да ну что Вы. - Не умничай ! - Пошел на х%й! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах Прочее
AlexSmirnov Опубликовано 11 Июля 2011 Жалоба Опубликовано 11 Июля 2011 Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах Прочее
Ivanovich Опубликовано 27 Июля 2011 Жалоба Опубликовано 27 Июля 2011 Сядит мжукии, випаювыт. Оидн гвиорот: - Я свогео ктоа звоу Плспеаонт. Сокьлко раз ни тоипл - все рвнао веыплсват. Доругй: - А я совгео – Бамеунрг, кдуа его ни зшсиробаь – все рнвао втащоврасзея. Ттеирй: - А мы сгеово ныезваам Даодрнжо Бнруо. Оныьласте хором: - Да вы сдтасиы! - Да нет же, он пстроо на звздеы сротемть лиюбт. kemmix.ru Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах Прочее
Fene4ka Опубликовано 27 Июля 2011 Жалоба Опубликовано 27 Июля 2011 - Дорогая всемирная справедливость, сделай, пожалуйста, так, чтобы все придурки, которые выделены для этого мира, распределились равномерно, а не только, блин, мне! Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз! В очереди возле врачебного кабинета разговаривают два пенсионера. - Эти врачи пишут, как курица лапой. В рецептах разобрать вообще ничего невозможно! - Вот и хорошо! Я по своему целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии! "Похоже Мазай сегодня не в духе..." - перешёптывались зайцы, наблюдая за Герасимом. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах Прочее